novelle cuisine

Il mio lamento random giornaliero è diretto al CIBO CHE MANGIO, con tanto di sputo nel piatto.
E' noto a tutti che mangio cibo-spazzatura, quindi non sono di gusti difficili, affatto... essendo studente universitario e per di più maschio, la società me lo passa come vizio accettabile. Eppure in qualche modo riesco ad essere irritato dalla mia dieta in due modi diversi. Spiego:

1) Oggi ho preso delle alette di pollo, pronte in microonde in 3 minuti. Si, prodigi della tecnologia. Nell'aprire la confezione, ho notato che dietro l'etichetta erano stampate cosa...? RICETTE. "Risotto con ali di pollo", "ali di pollo in salsa curry"...
No scusa. Non capisco. Prendo un prodotto pronto in tre minuti e pensate davvero che io voglia CUCINARE? Nel caso volessi farlo, non prenderei pollo PRECOTTO: prenderei pollo assolutamente normale, crudo come la natura l'ha voluto, in modo da avere io il privilegio di denaturarne le proteine. O mi farei una pasta. Ma sul serio credono che qualcuno cucini del cibo pronto? Per non parlare del risotto 'pronto in 5 minuti' che stampa dietro la confezione: "per il tuo tocco personale, aggiungi del prezzemolo fresco". Grazie. Ora non è più il mio tocco PERSONALE, è un consiglio standardizzato. D'altra parte se fossi in grado di elaborare tocchi personali cucinerei, no? La vetta di personalizzazione massima che raggiungo è cuocere la pasta due minuti in più, perché mi piace collosa come vinavil. Mi fermo lì. No, non voglio consigli. Non accetto consigli da buste di risotto pronto.

2) Sempre riguardo il cibo pronto: perché il formato di vendita è sempre di DUE porzioni, peraltro MAI preparabili separatamente? Spiegatemelo. Quale persona al mondo "cucina" cibo pronto per due? Mi sembra il pasto PER ECCELLENZA del maschio single. E' una sottile strategia per punire i celibi? Perché se mi immagino una scena tra una coppietta va a finire più o meno così...
Lui: "Cara, cosa hai preparato per cena?"
Lei: "Crema di funghi al profumo di bosco!" (esiste ed è pure buona)
Lui: "ooh, buona!" (appunto)
Lei: "Si, e pronta in cinque minuti!"
Lui: "Ti lascio i moduli del divorzio sul tavolo."

Accettatelo: NESSUNO usa il cibo pronto quando mangia con qualcun altro. Persino quando l'ho offerto a Marco ha rifiutato.
...e tra l'altro, nell'improbabile caso che qualcuno effettivamente accetti di dividere con te il pasto biporzione fresco di microonde, scoprirai che dopotutto NON SONO due porzioni: sono una porzione e mezza.
Quindi, o la mangi da solo (e ti riempi, tanto), o ne fai due porzioni da fame nel mondo. Questo sì che stimola la condivisione! In retrospettiva, potrebbe spiegare perché il comunismo abbia fallito.

Ovviamente questo conduce ad un circolo vizioso: quasi sempre finisco per abboffarmi da me con la porzione e mezza di nutrienti. E poiché contiene il 200% di grassi giornalieri raccomandati, proseguendo su questa dieta rimarrò single per sempre. E mi nutrirò per sempre di porzioni e mezze, fino all'inevitabile ricovero per collasso multiplo degli organi vitali. Golosa prospettiva.