MRAWRAR!

Un altro post su cinema e pericoli del cinema, perché a quanto pare non ne faccio abbastanza. Ultimamente ho visto ben CINQUE film che meritano commento, tre trash e due non-trash (mi sto equilibrando! ...quasi), anche se devo dire che le sensazioni orribili superano di gran lunga il piacere di aver visto film belli. Ma cominciamo la parata... in rigoroso ordine sparso. In questo post i primi tre, presto gli ultimi due ;)

---

Bratz! Le star della moda: sotto involontario consiglio di Misao, ho visto uno dei film più BRUTTI concepiti dalla razza umana. Fatto male, stupido e privo di messaggio. I fondali sono foto a cui è stato applicato un filtro di photoshop a caso, le Bwatz sono orrende, indossano vestiti banali, hanno scarpe con zeppa di una spanna (ciabatte da mare comprese!) e sembrano avere utilizzato la cartilagine del proprio naso per farsi gonfiare la bocca come un canotto. Il film presenta vari, profondi drammi: Jade/kool kat teme di aver perso il suo senso estetico! (l'alternativa del gruppo cade in crisi appena smette di piacere, si). Yasmin/Pretty Princess - non scherzo con i soprannomi, li usano - pugnala le sue migliori amiche alle spalle senza alcuna motivazione razionale al di fuori della sua colossale stupidità e infamia! Sasha/Bagas.. cioè, Sasha/Bunny Boo è una maniaca del controllo perché ha tracce di coscienziosità! Cloe/Angel è... uh... è bionda!!
La prima riga di dialogo di tutto il film, e non scherzo, è "mmh... FUNKETTOSA!"

Senza contare scene meravigliose come...
Prof.: "Picasso si esprimeva con le tele, mozart con la musica"
Bratz a caso: "...e Gucci con stoffa e forbici?"
Prof.: "Esatto, bravissima!"

o frasi con vago doppio senso come "tu hai un assoluto bisogno di cetrioli, bunny boo!" o "noi lavoriamo meglio in gruppo!"
oppure "ti faremo un trattamento completo!" "perché non lo fate tra di voi?" "tra di noi lo facciamo sempre... con un ragazzo sarà diverso!"

Non so se l'ho già detto ma... guardatelo. Dura solo un'ora, e vi stupirete di come sessanta minuti possano cancellare ogni vostra speranza nella società. Ahem.. a dire il vero bastano i primi due.

risate: 9 con la giusta compagnia, 2 da soli.
trashume: 10, mi permetto di utilizzare per la SECONDA VOLTA - l'altra è D&D - il numero teoricamente inarrivabile... perché francamente fatico ad immaginare di peggio. Non si potrebbe fare un film più brutto neanche a farlo apposta.
Profondità: - 5. Poteva provare ad essere profondo o poteva non provarci... sarebbe stato meglio. Nella realtà, finge di provarci. E senza accorgersene scagazza spruzzi di messaggi amorali su tutto il pubblico.
Sbrilluccicosità: 3. Per dirlo con le parole di J, "come fa un film sulla MODA ad aver vestiti così brutti e tutti uguali?"
Ragazza disfunzionale: 6. Semplicemente perché una pugnala le sue amiche alle spalle senza reale motivo. E le amiche la perdonano ovviamente. Disfunzionali loro ancora più che lei.
Totale: 2 meno meno.

----

Frida: ho visto per la prima volta i quadri di Frida Kahlo in una sua mostra, e non molti hanno avuto la mia fortuna... non dev'essere stato un caso che la mostra me la ricordi ancora, perché molti dei quadri erano meravigliosi. Ha uno stile un po' morboso, sanguigno, ma davvero molto ricco... immagino sia una di quelle artiste che si ama o si odia, ma di sicuro è così originale da non lasciare indifferente. Non sapendo però nulla della sua vita, mi sono avvicinato al film a mente pulita. Il film è davvero bello. Nel complesso sopra la media (non eccezionale), ma con occasionali scene davvero memorabili... da lasciare a bocca aperta. E non a caso sono TUTTE scene in cui appaiono i suoi quadri. Bella musica, ottima protagonista (con monociglio mandatorio!) e una storia affascinante, sopra le righe ma non priva di credibilità. Lascia intuire come la produzione artistica sia intrecciata con la vita, e non un mero prodotto dell'artista.

Risate: 3, non è il suo obiettivo.
Trashume: 2... un paio di scene mi hanno lasciato un attimo perplesso... king kong?
Profondità: 8 1/2... non nel senso "ecco qualcosa su cui riflettere"... ma offre davvero un ottimo spaccato di cosa possa esserci dietro una tela. E di che personaggio interessante dovesse essere Frida...
Sbrilluccicosità: 5. Quadri belli e colori vividi, ma FK non è tipa da "rose e fiori", eccetto nei capelli. Neanche è particolarmente crudo ma... direi che un po' di disagio, a tratti, lo suscita.
Ragazza disfunzionale: 9. Ciao Frida! Ti voglio bene! (si premurava di disegnare i baffetti incolti sui suoi autoritratti, chi più disfunzionale di così?)
Totale: 9. Nel complesso un po' meno, ma come ho già detto ci sono scene che, da sole, meritano la visione. Un punto in più per la scena di sesso con Trotskij.

---

10000 a.c.: ok, eravamo due anime solitarie in giro la sera di pasquetta, quando tutti i bar erano chiusi. Andare al cinema poteva sembrare una saggia idea! O almeno, sarebbe potuto esserlo se il film non fosse stato una completa schifezza. Dopo cinque minuti di film, Ale già controllava l'ora chiedendosi quanto mancasse alla fine. Confesso che non so neppure da dove cominciare per demolire questo film.
Per chi, toccato da divina misericordia, non ne avesse mai sentito parlare, si tratta di un film fantasy ambientato in una IMPROBABILE preistoria. Alcuni guerrieri di una tribù inseguono uomini che sono stati rapiti, tra cui "la ragazza dagli occhi azzurri" (a cui è data tanta importanza quanto poca profondità). La tribù è composta da un mucchio di gente coi rasta, che ama girare a torso nudo in piena glaciazione. Inoltre, per qualche motivo la tribù possiede membri di minoranze etniche. La cosa sembra comprensibile, visto che nel breve viaggio i nostri eroi incontrano un pout pourri di razze miste: bianchi, mulatti, neri, alieni. Ahahahah. NO: non è una battuta. Quando giungono in "egitto", fanno un golpe per buttare giù il faraone di turno, che a quanto pare è UN ALIENO. Il resto degli egiziani non se la passa meglio: sono uno sciame di checche.
Ad ogni modo... propongo un gioco divertente: procuratevi un mucchio di monetine da 1, 2 e 5 cent. Ogni volta che individuate un cliché, mettete un cent da parte. Se individuate una palese vaccata nella ricostruzione "storica", mettete da parte una moneta da 2 cent. Ogni volta che indovinate cosa sta per dire un personaggio parola-per-parola, mettete da parte 5 cent.
Alla fine del film, dovreste avere circa 200 euro in monetine - consideratelo il vostro "fondo cinema". Ogni volta che sentirete l'impulso di andare al cinema, prendete il vostro sacco di monete e andate a puttane. Durerà di meno e costerà di più, ma non brucerà le retine, e francamente un herpes genitale sarebbe un intrattenimento molto migliore di questo film.

Risate: 8 se ci trascinate qualcuno che odiate, 3 se vi fate trascinare voi.
Trashume: 8 1/2... gli effetti speciali sono curiosamente ok, per il resto è un Q-Movie.
Profondità: 1... comincio a pensare di dover eliminare questa voce.
Sbrilluccicosità: 8 perché c'è una tigre con denti a sciabola strafighizzima. Miao!
Ragazza disfunzionale: 0... nessuna :(
Totale: 2 +. Appena meglio di D&D per la completa assenza di fondali in cartongesso.